纸上魔法使的观后感

其实也算不上观后感，只是一堆琐碎的话堆在一起，都没什么逻辑

Summary

我先按照我的理解去总结这个故事吧，不然好像不好叙述我如何看待的

其故事围绕两对兄妹，一个仆人展开。一对兄妹便是我们的主人公琉璃和妃，夜子、汀和理央。

为什么？我的总结也如此贫瘠呢？为什么，以前不是这样的 我如何去表述总结这个故事呢，先流水账 魔法书拥有扭曲现实的能力，其实也是一种if，只是他分配的并不公平。 算了，不如我来评价吧

• 妃：遭遇家庭歧视的妹妹，拥有一个关切她的哥哥，对其有爱慕之情。渴求理解，渴求爱意。但是也非常现实和理智。可惜魔法书并不同情，反而玩弄了这个女孩子的命运，最终这个女孩子为了守护自己真挚的情感自杀了。
• 琉璃：我们故事的主人公，对于几个女主其实都要不同程度的好感大概。按照剧本应该是最无法拒绝彼方，对于妃一样有很强的好感。但是碍于兄妹关系，并没有勇气迈过去。这个作者其实写作并不清晰，至少从我的角度看是这样的。主角对于妃的情感在文字描写上冲击力远强于对彼方的。结局是以魔法书复活的人格与没有魔法书影响下的彼方共度余生。

我没办法去很好的揣摩作者本人怎么想的。我只能说我主观上认为这个男主其实很优柔寡断，不敢回应，其实也没有很关切。以前很关心妹妹哭，为什么现在就看不到妃本人这种距离感就是为了保护她自己呢。 算了，我也没有这种经历；其实或许开始只是小孩子之间的关心呢。亲密的人主动疏离的时候只是代表这个人大抵碰到问题了而已。 只是说这前后的觉悟太不明确了，和妹妹是恋人关系的时候还能和别的女生深入。俩人处于恋人关系互相关系程度却不还不如小时候，到真的救不回来的时候才后悔啊。

How I feel

我应该是解构完了我对妃带给我的情感上的冲击了 其实大多数时候代入的视角不是主人公的视角，而是妃的视角或者说观察者视角. 这几年我一直处于一种自我欺骗，麻木不仁的状态，我自己在选择性无视自己的感受，选择逃避。我其实快失去了感知情感的能力了。大多数的简单情感根本无法引起我共鸣，我会习惯性的无视和冷漠。

kisaki的故事似乎命中了好几个我： 月社妃小时候的故事我其实经历过类似的，她渴求理解的人，渴求爱意。对于兄长的关怀被放大了，才会产生了这种情感。这样的女孩子，成绩好，掩饰自我。 妃小时候被父亲侵犯，母亲居然认为妃诱惑父亲；荒唐啊。放弃了曾经的爱好，学习成绩好。高冷，聪明，给自己带上不平易近人的面具。是隔离了别人呢，还是隔离了自我呢

也许很小的时候就开始了，被欺负家长不会去主持公道，反而让我自己小心；被所谓的猥亵，校长不去处理那个人，反而让我忍耐；我确实忍耐下去了。我现在对于危险的避险能力可以说一绝，找到方法几乎不会犯错。但是我的生活其实停滞了，也没有对于意外变化的处理能力。于是乎，碰到真正的麻烦的时候，我崩溃了。借用个名词表示应该叫 习得性无助。其实我内心里面有另一个我认为我不应该如此无能的，起码不能像现在感觉的这样。过去很大程度上就是证据。

我想我其实不是麻木的人，只是这种环境把我扭曲如此而已。小时候的爱哭鬼长大了，却不会流泪了。妃也是如此。 为了什么呢？为了让周围的人开心吗？我也不知道妃为了什么，我也不知道我为什么。成绩好给父母少个借口吗？

很小的时候我就被教导要做正确的合理的事情，对于当下不合理的时期要学会忍耐；我过去十几年也确实如此做的，结果也确实不错。只是我真的不知道我是谁了。我忘了我为什么要这样做，我反复质问我自己真的想吗？遭遇几个重大的滑铁卢过后，我开始认为或许我是那个无能的人。大约4年前，I quit。其实真的有那么一段时间我想了解自己的。但是我最终还是没有那个勇气。从那时候开始，我的时间其实就停滞了，持续了这些年。

算了，这样好像太乱了。按照我如何想到这些叙说吧。 我第一次被触动的时候是什么时候，应该是汀质问主人公琉璃为什么没有反应的时候

如上所述，我最近其实对情感很不敏感。ch1和ch3见到妃，我其实只是很单纯的喜欢这种有点毒舌，很理性的妹妹；我也没有真的多注意到这里隐藏的不合理。ch3结尾的时候，妃死去的时候我其实也没有多少触动，只是觉得奇怪而已。直到被质疑的时候，我意识到我其实应该代入进去感到难受的。为什么我似乎失去了这种能力了呢 为什么？ 接着随着演进，我大概还是比较死脑筋的，选择了所谓的显然的TE。 我其实回忆不起来路径了，我最近记忆力很糟糕。其实也不是最近，最近几年都是如此。几年前的昨天彷佛就在昨天，彷佛睡了，不对是被麻醉了好几年。梦起码还有记忆，麻醉不会有，和死了也没有什么区别。 我只知道我推所谓的TE，我心里好堵。直到得知主人公的琉璃其实第二天就上吊自杀我才略微松一口气。 我应该是被情感影响太多了。直到4个月过后才来回顾这个。 我好乱啊，我想到了很多东西，但是捋不清。我应该逐个记下来。所以有了这个site 以前有记日记的习惯，其实帮助缓解了不少的。现在断离了，那就把这个当作继续吧。

月社妃那种苛求现实的态度其实就是过去十几年我所告诉我追求的的东西，我追求合理的规则，让自己认清现实。 但是区别的地方是她是为了不亵渎自己的感情，极其真挚的情感；而我是逃避，让自己不去思考自己的情感，做一个没有内核的人也就容纳下了规则。 我觉得我品鉴这种自我阉割够多的了，我不想继续下去了。这么下去我真的会死的。

我想去拥抱妃，她的情感是如此真挚，我不想看到她继续经历这种痛苦。 我想继续喜欢妃，我确实喜欢的。即使不管这种同理心外溢的爱意，这种聪明的略有点毒舌还很坚定坚决的女孩子也是我一直向往的。刻晴、露娜都是如此，其实也是我心里希望我成为的人而已。我在照镜子。同样的，我也渴求理解和宣泄。妃这个角色也给了我很多这方面的理解。她的坚决是我没有的，我是个懦夫，面对选择的时候会反复犹豫。因为害怕结果。对于绝对的事情我其实没有很多心理活动。也许是习惯了如此。

再说说这个故事吧。其实这个作品我认可的女主只有妃，她的故事是完整的，真挚的，鲜活的。她是跳出故事规则的人，她也成功得到了真正的主人公。te也只是一个拟造的虚幻和现实继续罢了。真正的故事在琉璃上吊自杀的那天也就结束了，后续只是倒叙和解读。当然我其实也并不多认可妃的if线，那同样是拟造的if。只是补足了二人本来可以拥有的经历而已。

AS

我现在想问自己一个问题

你真的记得自己遭受过的委屈吗?

• 好像很多年我都没有想起来或者认为经历过。这其实没有道理的。弱势的性格，穷人出身，没有才是奇怪的地方。但是为什么我居然真的心里没有多少想法呢。真的没有经历吗？还是只是疼的地方太多了，无视了。

我好像接受了我吗？我其实从来没写过这种东西。起码不是那种不愿意面对的状态就是了。我其实挺自我为中心的，我也没有被touched的经历，也缺乏交流。更别说这种表达的欲望了。

你真的只是太独了嘛？还是隔绝太久了，不知道如何沟通呢？只是延续过去的习惯而已

• 我当然渴求，只是心里的一道坎而已。人总归要有第一次的，我的第一次就没有愉悦的。
• 不安感是伴随我整个青少年时期的词。
• 终归要犯下不可饶恕的错误嘛，和我一起沉沦吧

谁知道呢？我是个认定死理的人。

Welcome to my life. After all it's just reality. A poor guy, a single man, used be desperated.

或许将来我还是会陷入这种境地吧。毕竟也不算什么天才，只是个很平凡的人。我希望继续喜欢kisaki，保留这种喜欢，留在心里。我希望以此提醒我，我真的有热爱的东西，我也渴求真挚的情感，有时候需要去自我缓解的。

其实我真的觉得我这人很奇怪的，能观察到自己的奇怪的地方，却不能主导行为，也不能根据观察去修正决策